керосин хикка

About me:

!!НА АВИ Я!!

преветеки!!>_<

я хз чо гаварит ме пятнацать лет вот миня тимур завут вот типа еееее

я нахожу что-то красивое в самобичевании и отчуждении от реальности, я практически не чувствую себя живым или реальным, все вокруг также, кажется чем то не реальным, искаженным и размытым моим пониманием. я был заперт в клетке своих снов, мыслей, мечт и нереальных сцен в голове, я потерял связь с реальностью, все что мне остается это мастерски имитировать эмоции перед людьми, дабы не стать изгоем над которым все смеются. я люблю страдать, неважно как, но способность чувствовать негативные эмоции, такие как боль, агрессию, тоску и усталость заставляют меня понимать что я жив и нахожусь в этом мире, при чем сами от этих эмоций я не фанатею, но когда в последний раз испытывал искреннее счастье? может я себя вообще обманывал, было бы ли оно. у меня очень плохая память, мне кажется я деградирую, я забываю как писать элементарные слова, забываю как складывать самые простые числа, иногда я даже забывал как ходить или дышать..часто у меня бывает такое, что в мое тело перемещаемся будто иной разум, с моими воспоминаниями, но он понимает будто это не его жизнь, возможно вообще не его мир, после того как я прихожу в себя, мне становится страшно и тревожно, да и в общем мне очень часто тревожно, панические атаки стали частью моей жизни, и как будто бы я легче себя контролирую во время панической атаки, чем раньше. мне кажется я нахожусь в диссонансе со своим разумом и телом, я не всегда понимаю что я это я, у меня часто случаются нервные тики, желание закричать, ударить по столу, ударить кого-нибудь, что нибудь сделать, когда я так делаю чаще всего люди думают что я просто клоун, пытаюсь кого-то насмешить, но нет, это ужасно и не смешно, когда я один я даже и не замечаю этого, но среди людей все сразу становится ясно, я не люблю людей, точнее я их ненавижу, за просто так, мне ненавистны их взгляды, воспроизводимые ими звуки, их тело, их внешность, их голоса, их манера общения или речи, одежда, не потому что у них есть недостатки, не потому что я какой-то модник, а просто так, меня все в них раздражает, в том числе я сам, сам себя я ненавижу больше всего, за то что я такой, я уверен что у меня ужасный характер, ужасная внешность, я никогда не стану лучше, мне до тошноты противен свой голос, свое лицо, глаза, нос, брови, ресницы, тело, руки, пальцы, запястья, ногти, ладони, ноги, пальцы ног, цвет кожи, волосы на любой части тела, кроме головы, туловище мне также противно, я люблю мучать свое тело перееданием или голодом, причем это происходит не всегда осознанно, мне кажется что я часто отделен от своего сознания, я не понимаю иногда своих действий, ведь они происходят неосознанно, либо под сильными эмоциями, я довольно хорошо контролирую себя, но в порыве очень сильных эмоций я отключаюсь, да и просто вещи иногда происходят так, я совершенно не замечаю этого, как будто это стирается с памяти. я вижу галлюцинации во всех их проявлениях, тактильные, слуховые, зрительные, запахи, да и просто по ощущениям кажется что всегда кто-то рядом, и это страшно, но свыкнуться можно. кстати ненавижу кровь, но люблю, когда то я мог потерять от ее вида сознание, сейчас я борюсь с этим, я смотрел много роликов с кровью, человеческими убийствами и так далее, не потому что мне это нравилось, я хотел избавиться от этого страха который меня мучал, я начал наносить себе маленькие порезы, смотреть вплотную на кровь, меня тошнило, рвало, но я привыкал. в общем, это очень малая часть всего чего-бы я мог о себе рассказать, но ета типа мне далтше лень и ваще не падумацте што я ебнути я нормальни прост дурак чутьчуть давайти абщаца и радаваца жизни!!

Who I'd like to meet: