MAFER

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Me he perdido a mi misma, una vez mas

¿por que deje que mi vida se basara en amor tras amor? no me di tiempo de conocerme a mi, de apreciarme lo suficiente, y el unico amor que crei merecer lo he perdido por completo por un momento de lujuria y aunque pude haberlo recuperado...he sido una mala persona y no me siento en posicion de tener ese amor, quizas en un futuro, con una nueva version mia merezca otra vez amar

Son las casi 11pm tengo mucho sueño, no tengo a alguien a quien contarle, pero, estoy leyendo un libro que postergue hace tiempo "ALMENDRA" de Won pyoung Sohn habla sobre un niño que sufre Alexitimia que basicamente es la incapacidad de percibir emociones tuyas y las de los demas, me parece interesante, porque he llegado a creer que estaria muy cool no sentir algo, pero WOW la forma en que explican este trastorno es muy duro pd. hoy es 24 de marzo del 2024, hay eclipse lunar es espectacular

Las mejores almendras son las de California

Los días pasan y pasan uno detrás del otro, la monotonía me consume

¿Pero qué puedo hacer? Hoy estoy sola, completamente sola, no me molesta, se que siempre será así. La soledad siempre me va a perseguir, lo unico que me queda es aceptarla y vivir con ella, amarla y apreciarla, convertirla en una parte de mi ser

Bueno se que esto a nadie le importa, pero, he empezado a hacer ejercicio, tomar mas agua, tener momentos en silencio conmigo, a escribir, a dibujar, me he propuesto a mejorar mis habitos, quiero ser buena conmigo misma, aun recuerdo esas palabras "siempre das para los demas y quien esta para ti?" quizas esas no fueron las palabras exactas, pero se que ella quizo decirme eso

Amor mio, no te quiero por vos ni por mi ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llama a quererte, te quiero porque no sos mia, porque estas del otro lado, ahi donde me invitas a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo mas profundo de la posesion no estas en mi, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas que me atormenta que me ames (como te gusta usar el verbo amar, con que cursileria lo vas dejando caer sobre los platos y las sabanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado

-Es inevitable cualquier version de ti. Ame cada una de ellas

Nadie sabe pero, pero, peeeero, peeeeroooo, peee,roooo esta es mi melodia favorita de toda la vida, saben porqué? no verdad, no saben, bueno es que sale en mi pelicula favorita CALL ME BY YOUR NAME, naah que pelicula. En fin, amo esa melodia

Saben algo, acabo de conocer algo nuevo de mi, en realidad no estoy seguraa, pero tengo unos auriculares y curiosamente si los pongo de una manera especifica no escucho bien de un oido, pero si les doy la vuelta escucho mejor, estoy cayendo en cuenta de que me quede sorda de un oido, o quizá los auriculares tienen una forma exacta de ponerlos no lo sé rick, OTRO DATAZO soy alergica al durazno Y SABEN el durazno es mi fruta favorita

FAAk amigos, amo el kit kat. La verdad la historia es linda, yo jamas habia probado ese chocolate hasta que conocí a mi chico, me llevo a una tienda de conveniencia y me compro uno, ese dia AME AAAMEEEE ese fakin chocolate, no saben lo mal que como ese chocolate AMO

Taxi driver es todo lo que esta bien en esta vida

Sabes que, vas y botate a la vergaaa

Carajo porque tengo que obsesionarme tanto de la gente, todo lo que hago es tan enfermo, esto me hace mal, no volvere a interesarme por nadie

Por favor Dios, no he sido buena, pero te suplico... hazme soltar a ese amor, que no nos haremos bien, solo sufrimos por el apego q nos tenemos, me esta haciendo mal hasta enfermarme de tanta ira

Quiero estar en completa soledad, por siempre. Quiero que sea mi unico refugio

son la 11:22 am del 02/04/2024 Estoy en un gran llanto de no aguantar mas esto, llego al punto de venir a desahogarme en una pagina web cosa que no queria llegar hacer pero aqui estoy, no tengo con quien ir a refugiarme, ese chico no me esta haciendo bien no se porque, se que ahi no es las señales estan ahi en mi cara, cuando estoy con el solo estoy de mal humor, tengo actitudes tan impulsivas y solo es con el, con otra persona estoy tranquila y no tengo intenciones de ser grosera, no puedo soportarlo mas, me la paso tan mal con el, y no logro salir de ahi, mi dependencia me gana por favor Dios quiero ser fuerte quiero salir de ahi, perdon Diego por todo el daño que te estado causado, esto es el karma de lo que te hice, enserio tengo miedo de que mi brillo se apague por no lograr salir de ahi

llorar tanto se esta haciendo recurrente, estoy muy cansada, no dejo de temblar

Me di cuenta que habia gente que lo daba todo por mi y no lo aprecie, porque tuve que aceptarlo a el, lo unico bueno que el tenia era lo pegajoso que era (sus abrazos, sus ganas de estarte besando, lo sin venguenza) y su forma de hacerlo en la cama,, mas que eso no existia nada, no me aportaba nada en lo absoluto, no tenia nada bueno, sus formas de demostrar que cambiaba por ti duraba menos de una semana, me aferre pensando que tenia mas, su mentalidad tan mediocre, se la vivia en los videojuegos, trate de entenderlo, por un momento te demostraba que el podia entregarte toda su vida en tus manos y al otro dia volvia a la misma rutina, empece a creer que yo era una mala persona y que solo pensaba en si misma, probablemente lo hice, pero siempre pense mas en él que en mi, es una droga sabes que esta mal, te afecta, pero la consumes porque crees que te hace bien al momento pero a la larga te das cuenta en todo lo que te afecto. Me amargue mas de lo que ya, y saben que es lo peor? confio en que es un buen chico lo sigo creyendo, pero lo unico que me causa a mi es nada mas q dolor

Espero que mi ausencia te de la paz que mi amor no pudo brindarte

Espero no volver a ver esa mirada tan vacia. Me corrompi por ti

Gracias por el apoyo que me sigues dando Diego, cuando me sienta lo suficientemente mejor, me armare de valor y te hablare

Hola, soy yo de nuevo, estaba escribiendo un texto pero se me borro,, lo intentare reescribir, pero antes de hacerlo.. no saben lo duro que me pego las palabras de mi mamá, me dijo que deberia dormir un poco, le pregunte que porque, dijo que; me ve cansada y de mal humor quizá dormir ayudaria, ¿que tan mal estoy para que mi mamá lo haya notado? en fin. hoy es un dia nuevo, otra version distinta a la anterior, una mentalidad nueva?. "Tu soledad es autoprovocada" desde hace dias no logro quitarme esta pequeña frase, es de la pelicula spaceman y si no han visto esa pelicula deberian ir a verla, he caido en la realidad de que esa frase no esta alejada de mi propia realidad, aislarme de todo se vuelve recurrente para mi es inevitable, se que nadie me salvara de ahi, nadie mas que yo, siempre pienso que alguien vendra a mi buscandome, al final caigo en la realidad de que nadie me buscara y la unica persona que lo hace, temo de él, no me siento con el derecho de hablarle pero nunca esta mal, en fin. Aprender a soltar es una de las cosas mas dificiles que alguien puede hacer ¿cuanto valor debes tener para soltar algo q amaste o incluso amas? quizá no es valor, es amor, AMOR PROPIO, pero es una de las cosas mas dificiles que alguien puede tener, no nacemos sabiendo todo esto, no nacemos con instrucciones SE APRENDE, y es tan jodido como no se imaginan, pero no importa, al final es parte de ser humano no? nos tenemos que adaptar porque si no nos adaptamos estamos completamente perdidos.

Por cierto, inicie un dibujo en mi tableta, si me agrada se los enseñare

Hola Isaa, no se si llegues a leer esto. Lo lamento, no quiero que pienses que soy tremenda estupida, te deje de hablar asi de la nada porque realmente no me encuentro bien emocionalmente, no me gusta involucrar a las personas en mi estado de animo, tampoco me va bien manejando mis emociones por eso opte por irme como si nada, espero te encuentres bien y te estes alimetano bien, te quiero. Espero volvamos hablar en un momento donde me sienta en paz

Y me estarás llamando cada veinte de abril

Y dirán que no hay nadie, que estoy lejos de aquí

Y te pondrás muy triste pensando en lo que hiciste

Y no podrás fingir

Y querrás olvidarme y no me olvidarás

Y vendrás a buscarme y no me encontrarás

Y, hasta en tus ratos buenos, me vas a echar de menos

Y cada día más

A la mrddd con los vinculos confusos, quiero tdo claro, too reciproco, muutuo y sanooo MONOGAMIA O MUERTE. faakk como lo deseo

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle en el murmullo que brota de la noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes ni en los libros prestados, ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás, o en el color de un par de guantes o una blusa. Me enojaré amor mío sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina a la que no vendrás y diré las cosas que sé decir y comeré las cosas que sé comer y soñaré los sueños que se sueñan. Y se muy bien que no estarás ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo, ni allí afuera en ese río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás mi recuerdo y cuando piense en ti pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.

Buona notte, honestamente no tenia pensado que escribir hoy, pero adivinen me he viciado con las peliculas de wong kar-wai, es un director de cine-hongkonés, pero ajá, me gustan mas q nada por la estetica de sus films estan muy coquetas. Me estuve viendo in the mood for love, NA muyyy chula eh, deberian de verla

Creo que es parte de unas de mis peliculas favoritas, no lo se

Saben, me vi la boda de Anya Taylor-Joy y no saben lo excitante q fue, aspiro a tener una boda como la de ella, neta que si no tengo una boda asi ni me pidan matrimonio, imaginate comer un corazon de pastel con la sangre y todo, saben, mi sueño mas frustrado es que mi esposo me de su propio corazon para comerlo, es lo mas romantico que me podrian regalar

Hola, isaa. No se si leas esto

Hoy te estuve pensando, vi a un niño pequeño y me acorde de ti, es extraño sabes, cuando veo a los niños pequeños me acuerdo de ti, no de todos, deben tener un algo para acordarme de ti pero es raroo. Extraño hablar contigo no se si tu tambien, pero espero estes bien, solo queria decirte eso, espero que todo vaya mejor y estes alimentandote bien

"No existe una persona que no pueda ser salvada. Sólo aquellos que dejan de creer en la salvación de los demás."

Es dificil, saben. Lidiar con la soledad, yo hace unos años me puse a pesar al respecto, que mi vida seria muy buena si nadie me hablara, que sabria sobrellevarlo, han pasado 3 años de eso y saben, es cierto puedo sobrellevarlo, nadie me habla como solian hacerlo, nadie me busca, nadie me necesita, y yo? yo tampoco busco a nadie entonces como dicen... Cada uno cosecha lo que siembra. El que siembra para agradar a su naturaleza pecaminosa, de esa misma naturaleza cosechará destrucción; el que siembra para agradar al Espíritu, del Espíritu cosechará vida eterna. Pero es tragico, alguna vez alguien me dijo que el hombre necesita vivir en sociedad ya que el hombre racional e individual no es autosuficiente y requiere de la ayuda y protección de los demás de su especie por eso mismo, tanto tiempo en soledad no me haria bien, y probablemente a nadie le interese esto, incluso nadie se ponga a leer todo lo que escribo a detalle pero que mas da, tendre que aprender a convivir conmigo misma, como me encantaria volver a sentirme bien hablando con gente quizá cuando encuentre mi paz interior lo logre nuevamente

Holaa, soy yo de nuevo son las 11:37 am de 05/04/2024 estoy acabando de ver una pelicula que se llama "Vivir su vida" es una pelicula drama/documental frances de los años 60s la verdad me he impresionado no es la pelicula mas WOW,, trata sobre la vida de la protagonista mas q nada, me he identificado con ella y ns porque, deberian de verla

Saben, extraño sentir el abrazo de un varon

pd. Acabo de terminar la pelicula, el final me ha sorprendido, no imagine que ocurriria algo asi

Me he visto la historia de Juana de Arco, me ha parecido una chica muy intersante. Todo surgio por visiones que ella tenia, me pregunto que se sentira tener visiones, eso me recuerda a Jacobo grinberg y la vision extraocular, ns si tenga algo q ver pero me acorde

ç

Hablando de Jacobo, alguien lo conoce? su historia es muy interesante

Hmm, me he sentido mejor desde que le deje de hablar, lo quite de todas partes, he tenido tantas ganas de saber que es de él pero se que estoy bien sin saberlo, ahora procuro cuidar mi cabeza, hace unos dias me encontre con un dato; aumenta un 80% el trastorno limite de personalidad, empece a indagar e investigar que era eso y sus sintomas, me di cuenta que con él lo sufria demasiado, me la pasaba de mal hurmor todo el tiempo al menos una vez al dia terminabamos discutiendo, nunca senti paz con él

06/04/2024

Tengo miedo de relacionarme con la gente, tengo miedo de estar confundiendo las cosas con alguien porque me estoy apegando a él, lo idealizo tanto que lo más posible es que terminare decepcionada y está bien, no sé en que momento ocurrió esto, honestamente no quiero sentir nada por nadie al menos durante un año, pero es difícil, capaz no siente nada por mi, el error más grande que alguien puede cometer es pasarse la etapa de la amistad, carajo, otra vez lo estoy haciendo y no aprendo, mi forma de amar es la cosa más enferma que alguien pueda conocer, realmente el miedo que yo tengo no es amar sino es saber como voy a terminar amando de esta forma. Mi único deseo es ser amada y amar de la forma más asquerosa mutuamente, lo detesto lo detesto tanto

Dios, llevo una hora escuchando esta maldita melodia me hace sentir en paz

Escuchar esa melodia hace la vida menos compleja. Me gustaria saber que proposito tengo en este mundo pienso mucho las cosas y no me molesta en absoluto, amo pensar, soy un ser pensante, pensar y pensar, analizar y llegar a conclusiones waoh llega ser complejo. Quiza buscare esa respuesta cuando logre conectar espiritualmente conmigo misma

Estas muy obsesionado de mi, no?